Eu tenho uma amiga que vem lidando com um certo problema há algum tempo, e ontem ela confidenciou a mim um sentimento que vem machucando o seu coração. O que mais a angustiava era a espera por uma solução que parecia não vir nunca. Emocionada ela me disse que já tinha rezado de todas as formas que sabia, que já tinha pedido a Deus a solução que queria, aliás várias "opções" de soluções que em sua visão seriam boas, mas nada havia mudado. Parecia que Deus tinha se esquecido dela.

É claro que na mesma hora eu me identifiquei com a sua situação, afinal quem nunca passou por isso? Eu mesma estou passando por uma situação semelhante neste momento. Quem nunca, quando deparado com um problema, pediu a Deus uma resposta imediata? quem nunca teve a mais absoluta certeza do que era melhor para si mesmo e rezou por aquilo, e mesmo assim não conseguiu no final? Com certeza eu me lembro de momentos assim. Então, o que dizer quando um amigo está passando por isso? o que dizer quando você mesma não consegue entender? como fazer alguém que está sofrendo voltar a sentir o amor incondicional de Deus?

Eu acho que existem dois momentos onde nossa fé pode ser abalada: quando vai tudo muito bem, e quando vai tudo muito mal. Quando o mundo é um mar de rosas a gente corre o risco de esquecer que precisa de Deus. E quando estamos no fundo do poço, muitas vezes ficamos tristes com Ele e nos perguntamos como Ele pode estar "nos deixando passar por isso." Nestas horas nossa memória costuma ser curta e esquecemos de todas as vezes que a nossa fé nos salvou.

Eu escrevi este texto primeiro em inglês. Quando resolvi publica-lo aqui e fui traduzir, percebi, como sempre, que o que se diz numa língua não se pode dizer com a mesma exatidão em outra. Por exemplo: a palavra "chest" em inglês pode significar tanto peito como armário/baú. Então isto acabou se perdendo na tradução. Como não fiquei totalmente satisfeita resolvi postar as duas versões para quem fala inglês e principalmente para mim mesma.

O que guardo aqui dentro

Aqui dentro eu carrego preocupações e sonhos. Como no armário de madeira no meu quarto, se eu abrir a porta todo tipo de coisa sai lá de dentro.  Ansiedade e esperança, sonhos promessas e um propósito.  a culpa vem devagar, mas sempre vem. Por um tempo eu decidi não abri-lo mais, assim eu não seria mais incomodada. Mas agora eu estou com os braços cheios de possibilidades e dúvidas e eu preciso coloca-las em algum lugar. Então, não dá mais pra fingir que o armário não está lá. Hoje é um daqueles dias raros em que eu decido colocar um ponto final nesta situação. Arrumar a bagunça, jogar fora o que não já não é usado há muito tempo e só está aqui para ocupar espaço. Porque? Porque eu preciso finalmente encontrar as coisas que eu procuro. Eu tenho procurado por elas em todo tipo de lugar, mas na verdade eu sei que elas estão aqui dentro, escondidas no meio desta confusão que eu mesma criei.

A primeira coisa que eu pego é o medo. Eu sei que ele está velho e que as cores dele não combinam com mais nada que eu tenho. Eu deveria me desfazer dele. Mas ele está aqui há tanto tempo, a esse ponto é como se ele já fizesse parte do armário. Eu não consigo... então eu o dobro e coloco de volta. Eu faço um lembrete de arranjar coragem assim que possível e colocar bem ao seu lado. Dizem  que melhora bastante se você combinar estes dois.

Depois eu encontro meus sonhos. Eu os coleciono, sabe? Eles parecem livros e vem em tantas cores, formas e tamanhos diferentes. Eles me encantam tanto que eu não conseguiria parar de junta-los mesmo que tentasse. Fico surpresa ao perceber que alguns deles ainda estão lá. Pensei que eles já tinham se perdido há muito tempo. É bom vê-los novamente.  Eu tenho que relê-los assim que possível. Vou os organizar e coloca-los naquela prateleira especial, para que no futuro eu possa olhá-los com mais frequência.

Agora sim, uma coisa que eu posso jogar fora! Eu sempre penso em me livrar disso mas ainda está aqui. Isso me incomoda a noite e consegue tirar o meu sono toda vez que eu ouço o seu som. Como aquele maldito relógio insistindo em me lembrar que o tempo está passando e que eu nunca vou tê-lo de volta.  O nome disso é preocupação. Tantas. Preocupações. Inúteis.  Eu vou jogar tudo fora e substituir por fé.

Já tem fé no meu armário mas sempre há lugar para mais. Eu gosto da fé porque é como um projeto caseiro  daqueles "faça você mesmo". Quanto mais tempo você dedica a ela, mais bonita e forte ela se torna. Às vezes quando eu estou muito cansada, ou quando eu não sei mais o que fazer, eu desejo que ela pudesse ser comprada em loja. Mas acontece que não pode. A minha está toda empoeirada, mas quando eu passo a mão por cima dá pra ver que ela ainda brilha. Eu sei que se eu me empenhar eu posso transforma-la em arte. Tão bonita de se ver, sentir, ter.

Eu continuo mexendo e encontro muitas outras coisas. Eu pego uma caixa e a rotulo "guardar com cuidado". Dentro dela eu coloco família, amor, esperança e prioridades. Em outra caixa com a etiqueta "descartar" eu coloco: a ansiedade, as inseguranças e a pressa.

Eu ainda não terminei totalmente. Ainda tem muito progresso a ser feito. Mas por enquanto eu estou feliz com o que alcancei.

Muitas coisas vieram e foram, Mas só UMA permaneceu o tempo todo. Deus. Ele é a própria madeira. Não é preciso ter medo de perde-lo, pois o  armário em si é feito dele. E como todas as coisas que ele faz o armário permanece; belo e promissor.

What's in my Chest?

My chest carries worries and dreams. Like the wooden chest in my bedroom, if I open its door all sorts of things come tumbling down. Anxiety and hope, dreams, promises and a purpose. Guilt comes shy but every time. For a while I decided not to open it anymore, that way I couldn't be bothered by it. But now I've got my arms full of possibilities and doubts and I need to put them somewhere. So pretending the chest is not there just doesn't do anymore. Today is one of those rare days when I decide to put a stop to it, to clear the clutter, throw out what hasn't been of use in a long time and is only there to fill space. Why? because i need to finally find the things I'm missing. I've been looking for them in all sort of places but in the end I know that they are somewhere in here, hidden in the midst of this mess I've made myself.

The first thing I pull out is fear, I know It's old and that the colors it bears don´t really go with anything else I own. I  should just let go of it. But its been here for so long, its a part of the chest by now.  I cant...  So I fold it and put it back. I make a mental note to get me some courage as soon as i can and put right by its side, I hear it doesn't look half as bad if you put those two together.

Next I find my dreams. I collect them, you know? They look like books and come in so many different colors, shapes and sizes. They delight me so much that I can't stop getting them  even if I try. I'm surprised when I realize that some of them are still there. I thought they had been lost a long time ago. Its good to see it again, I must reread some when I get a chance. I'll put them in order and give them that special shelf, so that in the future I can see them more often.

Now here is something i can throw out! I keep making a point to get rid of it but it's still here. It disturbs me at night and succeeds in robbing my sleep every time I listen to it, like that freaking clock that keeps ticking and reminding me that time is passing and that I will never get it back. Its called worries. So. Many. Useless. Worries. I will throw it out and replace it with faith!

There is already faith in my chest but there is always place for more. I like faith because its a homemade "Do it your self" project. The more time you put in to it the more beautiful and strong it gets. Sometimes when i get really tired, when I don't´t seem to know what to do anymore,  I wish it could be store bought, but it turns out it can't. Mine is all dusty, but when I brush it with my hand I can see that it still shines underneath. I know if I put my mind to it I can turn it into art. So beautiful to look, to feel, to have.

I keep digging and I find many more things. I get a box and label it Cherish and in there I put family, love, hope and priorities. In the discard box I leave: anxiety, insecurities and hastiness.

I´m not quite finished with it, there is still a lot of progress to be made. But for now i'm happy with it.

So much came and went. However, in the end there is ONE thing that has been there all along: God. He is the wood it self, there is no need to worry about loosing Him, for He is what makes the chest in the first place. And like every thing that he makes, the chest stands beautiful and promising.